Chalupáři

Chalupáři

- seriál ČSR 1975, režie František Filip

Hrají:

Jiří Sovák (Evžen Huml)

Josef Kemr (Bohumil Císař)

Jiřina Bohdalová (paní Fuchsová)

Josef Vinklář (Alois Krbec, Siola)

Jana Hlaváčová (Jarča)

Jiří Schmitzer (Slávek)

Josef Větrovec (předseda Mrázek)

Vladimír Menšík (Tonda Čihák)

Josef Hlinomaz (Makovec)

Jaroslav Moučka (Voborník)

Josef Beyvl (Brabec)

Ilja Prachař (Antonín Balabán)

Gabriela Vránová (Anička Čiháková)

Hana Maciuchová (Vlastička Makovcová)

Otto Lackovič (Fero)

Ljuba Skořepová (Aranka)

Jiří Adamíra (doktor Motl)

Alena Vránová (paní Míla)

Mahulena Bočanová (Miluška)

a další …

Zvuky ke stáhnutí:

Díl 1 - Chudák dědeček – 01-chudak-dedecek.zip (2,86 MB)

Celkem 22 zvuků, hlášky např.:

Myslíš, že ti daj na nervy něco pořádnýho? Vzduch, slunce, to je zadarmo, no.

Co přivezli? – Nic. – A co maj? – Všechno!

U nás sou léky levný. V cizině by to třeba stálo štangli zlata.

Snad byste se nestyděla dát těm nevinejm dětem tyhle voslizlý věnečky…?

Sightseeing! Aha já rozumim, vokružní jízda… Jasný, já ti rozumim, ale kam erstens?

Tomu řikáš teplá večeře? To je vohřejvaná večeře!

Siola? Ten se koupe pořád! … Želivka by mohla téct jenom pro něj!

Nemoh by si pouštět ty detonace až po jídle? … No, zas má tu hlavu, jako když kopne do drnu.

Tam klid? Tam řvou ptáci vod tří hodin vod rána! – No, co máš proti ptákům? – Já? Já nic, ale vy ste říkal, že ty pitomý hrdličky, že by se měly zastřelit!

Výhledově. – Počkejte, co je to za slovo, výhledově? Co to má znamenat? – No tak, do nazimy.

Komorová mansarda. – Tak co, je to mansarda? – Měl jsi pravdu, je to mansarda pokojová.

No, co příde na mě, já se snesu s každym. – Cha chá! – Nech si to!

Von se na to někdo tlačí, dědo. – Tu chalupu kupuju já! – Vidíš, co sem ti řikal? Takhle se na něj musí… - Co to tam povidáš?

+ píseň Když máš v chalupě orchestrion

Díl 2 – Kapr – 02-kapr.zip (2,35 MB)

Celkem 12 zvuků, hlášky např.:

Pětatřicet lososů za hodinu! … Kdybyste to kupoval v Kanadě, tak za jeden dáte víc v dolarech než u nás v korunách! – No, tohle kdybych neslyšel na vlastní uši, neuvěřim!

Já budu žít s vodníkem, to je strašnej sen…

To neni záchod, to je houpačka.

Já vstávám v pět. – No vy si vstávejte třeba v jednu. – No abych vás nebudil, až si pudu vařit. – Jo tak počkat! Vy tady chcete v pět hodin vyvařovat a lítat kolem kamen? – No ne, snídani, tři vajíčka a tři chleby… - No to pro mě za mě můžete už péct husu, jak sem vzhůru, tak je konec!

To schodiště nás přežije voba, to je ještě stará poctivá řemeslná práce!

Tomu řikáte cvičení? Co byste dělali, kdyby dooopravdy hořelo? – Tak pošleme do Prahy pro požárníky, vy chytrej. – Mladíku, posledního kapra z tohohle rybníka vytáhli husiti!

Pane domácí, nájemné na příští měsíc. – Deset korun? – No, národnímu výboru sem platil sto dvacet… - No prosim! – Ročně. Anebo chcete, abych vám to platil čtvrtletně? – Ne! A jednou provždycky si zakazuju, abyste mi řikal pane domácí!

Díl 3 – Operace – 03-operace.zip (2,80 MB)

Celkem 14 zvuků, hlášky např.:

Kam to píchaj? – Do svalu, člověče, do svalu. Ale můžeš si vybrat, kterou půlku chceš…

No, tak to já pamatuju ale. Hele, vo mikulášskej zábavě, to sem jednou měl takovej tetánus tadydle. Tadydle mi to žhavilo… Dva dni sem vo sobě nevěděl! Vokno jako prase!

No, tak tovejmhle lidem prodáváš chalupu, jo? – Co já? Já prodávám? Rada rozhodla, rada!

No ty nejsi ani tak starej, jako spíš tlustej!

A mě budeš vyčítat žvanec? Víš, jaký já sem měl mládí? Brambory, zelí, brambory, zelí, v neděli výjimečně zelí, brambory. No, a já teď, když sem konečně přišel k masu, tak já se budu žinýrovat, že jo? Já kvůli figuře zahájím hladovku, abych se líbil předsedovi…!

Ale von je prej ještě na mladý holky! – No fuj! Tak to je úchylnej chlap!

Tady máte paní Fuchsovou… Vidí, slyší, kombinuje a všecko vykecá!

Vy ste vyučenej zámečník? – Ne, proč? – Živil ste se vůbec poctivě? – Jo, proč? – To se divim…

Jen jednou sem podezíral jenom jednoho, jen jednou… A kradli všichni!

No vidíš, a ty si řikala, že tu funkci zdravotníka nevezme… – Jakou funkci? – Kdepak znám lidi, přece. To se ví, sem tam se mezi náma najde potvora, ale paušálně sme dobrý. – No, hlavně tedy některý, viďte, pane Císař?!

Díl 4 – Sokové – 04-sokove.zip (2,36 MB)

Celkem 12 zvuků, hlášky např.:

Dvacet let jezdit po inventurách… A když si spočítáte, že vám přijde na jeden den čtyři kafe, to je pětadvacet tisíc smrťáků! To by přece nevydržel ani… ani… – Vůl!

Příště si dámský návštěvy voďte nahoru do mansardy. Bych vás moh taky jednou potkat s nějakou ve svý posteli… – Snad ste chtěl říct v mý posteli…? To je můj dům, moje postel! A vy ste mě číhal z mýho záchoda!

To bych chtělo pár desek hobry, šikovnou tapetu a udělam z toho takovouhle rezidenci!

A co to želé, to je pomerančový nebo citrónový? – Který? – No který, dyť je tam jedno, tady to, no ano. – Já nevím, asi míchaný… - Asi míchaný, asi míchaný. Tady je to psáno přece: pomerančové a citrónové, jaképak míchané? Dejte mi eště jedno! – Psch! Říká, že je míchaný, ne?

Já si vezmu žampánský, za osmadvacet. – Hergot, co voslavuješ? … Máš recht, já bejt Císař, tak nepiju nic jinýho.

Tak asi něco oslavujou, protože kupoval v Konzumu griotku a ovocný želé. … Bohouš kupoval šampus. – Tak když sem byl v Konzumu pro chleba, tak tam Fuchska kupovala tesavelu (???) – Á! Tak to je jasný!

To je taková moje slabost, jak vidím vanu, hned se koupám… – Von je v týhle situaci ještě vtipnej, co?

Lebo sme si sami pomohli, ty somár jeden sprostý! – Kdo to tak prasecky zapojoval?

Taky vám řekla, že ste její zlatíčko? – Ježiši, ježiši, to je sprostý… Tak vona mě voblíkne, pučí mi tepláky, učeše mě jako blbce… Co může taky člověk čekat vod ženský?!

Díl 5 – Zasloužilý všeumělec – 05-zaslouzily-vsumelec.zip (3,28 MB)

Celkem 21 zvuků, hlášky např.:

Poslyšte, vy ste ale prevít… Člověk vám chce udělat radost a vy si vodvíráte hubu!

Vy ste prevít! Poslyšte, vy ste měňavej jak dubnový počasí. Včera ste mě vyhazoval a dneska pro mě chcete pořádat bankety. Bramborákový.

Já vim, paní Fuchsová, já vim, ale co se dá dělat? To už je úděl nás funkcionářů.

A co vy ste mu za to dali? Lékárničku a funkci zdravotníka. – Právě, no právě. – No právě!

Himl, to je ale agitátorka! Mě by zajímalo, po kom ta bába jede, jestli po Bohoušovi, nebo po tom Pražákovi.

Kolik tam dáváte toho česneku? – Patnáct štroužků. – Jo, vy děláte yperit… Dyť vám to sloupne jazyk!

Ale prosim vás, vy děláte, dospělej chlap! V Indii to dávají do rejže dětem. – V Indii mají plechový děti?

Jak někde kvikne prase, už je tam a něco spravuje a … kde je křen?!

Jo, vono de jenom vo čest…? Tak to jo, to je něco jinýho, já myslel, že mu chcete něco dávat?!?

Zásadně souhlasím proti! … Dyť by to vypadalo, že z celý obce je čestnej akorát von!

Vona nakoneč ženská stejně uvaří, co chce sama. … Já se domnívám, že šťastnej život s ženskou je naprosto vyloučená věc!

Budeme ho jmenovat zasloužilym … tim … všeumělcem!

Berou vod zápasu, za gól, kalorný, za tréninky…

Mě se na tom nelíbí ty peníze… – Mě taky ne!

Výborný zátiší - lokomotiva se srnkama! Už ste někdy viděl srnky u trati, eště ke všemu, když tudy zrovna v tu chvíli projíždí lokomotiva?

Ježišmarjá Josef, čoveče, Láďo, dyť ty tvý srny maj všecky nohy zadní!

Co si dáš? – Co mi zaplatíš? – Celej táta!

A znáte jí dlouho? – No moc dlouho ne. Vod narození…

Počkej! To hlavní sem ti neřek… Musí k tomu hrát hudba, jinak bys taky moh dostat facku.

A než se votočíte, mejete nádobí, perete prádlo, vytíráte podlahu… A tohle má v krvi každá, každá, sebehodnější!

Díl 6 – Smírčí soudce – 06-smirci-soudce.zip (2,95 MB)

Celkem 18 zvuků, hlášky např.:

Von je snad eště namazanej, ne? A kde spal děda? - … Když sem šel ráno na autobus, tak ještě nebyl doma.

Sem princ Šuplík, princezno. Když dovolíš, sem známej honič jelenů. Jestli budeš chtít, zahonim tady a jelen, kterýho uhonim, bude tvůj…

Kdo si dovolil dát princezně facku? – Čert. – Čert, ten jo…

Podívej se na sebe, seš samá kopřivka a ráno štěkáš, že by si moh hlídat mlejn!

A taky mě velice zajímá ta poznámka vo tom, jak Honza usnul princezně na stole…

Prosim vás, já nevim, kde mě starostma hlava stojí a vy mě budete paušálně votravovat…

Pištovi někto ukradol kolobežku. – No, aspoň vidíš, jaký to je.

No to mám tak rád, když sem na houbách a někdo mě špehuje. Běžte si hledat někam jinam! – Já nehledám, já sbírám!

A my že kradem? Ty…! No, každej cikán holt hádá podle svý planety, že jo?

Jestlipak víš, no, jak se jmenuje? – Satan! – Satan? … Podívejte ty děti… Máš pravdu, je to satan.

Co to povídáš? Dyť sme přece chlapi, ne? Tys nikdy nepytlačil nebo co? – No to sem teď nepleť!

Až bude tma, tak mu jí tajně postavim za vrátka…

Košík mě vrátíš, až zas přijedeš za dědou… – Jo, za dědou. Koukej, jakýho si tady našel dědu…

Rapl jeden! – To nevypadalo, že by jí chtěl chválit… Tak si myslím, že nám ten výchovnej moment, Bohouši, nevyšel.

Předsedo, ty nám žiješ postaru!

Všechny geniální myšlenky sou jednoduchý!

Díl 7 – Romeo z autobusu – 07-romeo-z-autobusu.zip (3,63 MB)

Celkem 17 zvuků, hlášky např.:

A kde najdeš v Praze na jednom fleku všecko? – Na jednom fleku? U Fleků!

Památka jako památka, nic si nepamatuju!

Proč ráno? Proč brzy? – Správně, nám stačí, když pojedeme až v pět!

Já vozím lidi! – Lidi? Hlavně ženský, řekni. – No, ženský nejsou lidi?

Hleďte si svýho, vy svazáku a hlídejte si toho ohaře…!

Sou to dámský kalhotky, když si tak zvědavej! … Co je na tom k smíchu? Na tom je k smíchu akorát to, že do týdletý malý trubičky se vejdou troje!

To není dceruška, to je milenka… – No, co koukáte? Znáte moje noce?

Je s ním vážně legrace… Neříkal, kdy náhodou přijde zase?

Když von si taky dává dvojitý porce. – Makovec, známej hladovec!

Já se vám omlouvám, že jsem vás tak vyděsil, kdyby ste mě znala, tak… Já mám velice kladnej vztah k ženám, zvlášť, když jsou pěkný…

Paní, nemontujte se do nás, my sme z jednoho autobusu!

Díl 8 – Režisér – 08-reziser.zip (2,86 MB)

Celkem 18 zvuků, hlášky např.:

Co máme k večeři? – Jo, co si uvaříš, Čiháku!

Z okresu přišlo: zaostáváte v kulturní činnosti…

Matylda Šmauzová! – Vona je to dřina, to divadlo, Bohouši, viď? – Předsedo, to je rasovina!

To je výborný. Kde ste tu hru našli? – Nedávno při gruntování na půdě. To je novinka.

Úplný orgie, paní Fuchsová. Představte si, šest chlapů a vona tam s nima byla sama…

Já nic neslyšel… Kolik, že jich bylo?

Dyť ta svedla i faráře, její máma!

Vy vypadáte spíš jako boxéři než jako herci…

No, vona to byla spíš blbost než chyba! – No experiment! – Experiment? No to já spíš myslim, že blbost.

Tam je starej propletenec…

Při tom líbání tady došlo k takovýmu malýmu přehmatu… – Malýmu přehmatu? Lidi ve vsi tomu říkaj orgie!

Zmodenizujem… Ty se voběsíš. – Ne! – Voběšenec na jevišti, to tady ještě nebylo!

Ženskejch je na světě víc… Jakpak by k tomu přišli ti, na který by se mužskejch nedostalo?

S tebou by to tak schytal, ty Mařeno jedna!

Díl 9 – Náhradník – 09-nahradnik.zip (4,26 MB)

Celkem 22 zvuků, hlášky např.:

Tady je ale svinčík! … – Jakej svinčík? Co si stěžuješ? Je to všechno harmonicky srovnaný…

Ježišmarjá, co tady dělá ta pila? To je hrozný, to je ale bordel! – Kde by měla bejt? V kůlně by zrezla a pod postelí bych se říz!

Uklízenim se věci jenom zašantročej. – Ty budeš radši dvě hodiny řečnit, než aby si půl hodiny uklízel.

Rošťák, von si umře a neřekne ani slovo.

Dvakrát, paní, ať sme baňatý!

Soustřeďte se, Marion. Jak vypadá ta kytice? – Ta kytice vypadá jako pnojmatika…

Toníku, dyť sou mazaný!

Zřejmě dědek nemá na med!

Bohouš měl vašeho bratra velice rád… – Darebák, pozve lidi na vlastní funus!

No no, to mám tak rád, když se někdo uleje na funus a potom kritizuje!

Já když budu chtít s někym duševně splynout, tak mu nabídnu manželství…

Dyť je to jasnej slib manželství… Co kdyby tě vzala za slovo?

S dovolením, já si dám ještě cukříček… Trošičku máslíčka… Aby se nám to hezky barevně propojilo.

A jak to dopadlo? – Hrozně, paní Fuchsová! No ne, ty knedlíky byly dobrý, ale voněly jako dámský kadeřnictví.

Kvůli tomu přijel. Funguje tady jako náhradník, aby Evžen moh vycouvat.

Že se nestydíte! Proto chudák Dáša celej tejden nepřišla.

Co řikala? – Že du pozdě. – Pozdě? Dyť je teprva půl čtvrtý… – Ale, bere si Balabána.

Díl 10 – Kapřín – 10-kaprin.zip (2,79 MB)

Celkem 18 zvuků, hlášky např.:

Tak, Bohouši, všecko nejlepší! – No, děkuju předsedo, ale nejdeš nějak brzo? – Jak to? – Na hodinky se nekoukej, na kalendář. Dyť si se předběh vo celej měsíc!

Bohuslava je přece dneska. – Ano, ano, ale to je ženská, ta Bohuslava. Já to slavim jako Bohuslav, až za čtyry neděle. – A sakra. Ale co, domů jí neponesu, ne? – Dej jí sem! Dej jí sem, já jí vodstrojím!

Ale vy ste zapomněl, že já sem tenkrát řek výhledově! – Výhledově… To je slovo, to mám rád, to je zaklínadlo.

A už se cuká!

Víš, co lidi maj dneska za prachy?

Jak budou rozdělený funkce?

Ježišmarjá, ty máš pupek! Ty toho piva taky nenecháš…

To byl polír? – Dědeček. – Ten nemocnej? – Jo!

Byl by tam gulášek s knedlíkem nebo… – Nebo co? – Nebo s chlebem. – No jo no, to je pokaždý. Umíš uvařit akorát guláš, ale vždycky se zeptáš: co si dáte pánové?

Hlavně nám dej vidličku, přece to nebudeme jíst jako vlčáci!

Dobrou chuť, Evžene… – No, když to bude jen trochu možný, vyhovim.

Ty je nemáš rád? – Strašně! – Tak proč si je někdy neuděláme? – Kdo by se s tim patlal? – Se podívej, kdo se s tim patlá, a rád!

Koukám jako blázen! Dneska neni guláš? – Ale je, je, ale pán má žlučník… – No, to budeme mít za chvíli všichni, v týhle hospodě.

Všimli ste se, jak ta Fuchsie rozkvetla?

Podívej se tam! Vona mu dokonce nese kořalku! – Vona to platí ze svýho, to snad není možný! Už vám došlo, co ste? Volové!!!

Sakra, to musíte svítit i ve dne?

Je to výborný, ale skoro nevidim… – Soudružka má zubatý voči!

Kolik ste zaplatil za ty cihly? – Já? Nic!

Hele, kde máš violu? – Na co? – Že bys jí dones domácímu… – Co by s ní dělal? – Víš, kam to dotáh ten Dalibor, ne? – Teď sem tak naladěnej na tvý vtípky…! – Lepší je bejt naladěnej než zavřenej.

To je kůň, ten Láďa! Tak tady má fakturu a zapomene jí poslat!

Pozoruje nás celej národ… Co si vo nás pomyslej, že se hádáme?!