| Návštěvníci |
| - komediální sci-fi seriál ČSR 1983, režie Jindřich Polák |
| Hrají: |
| Josef Bláha (akademik Richard) |
| Josef Dvořák (Emil Karas, Kane Leo) |
| Dagmar Patrasová (Káťa Jandová, Emilia Fernandez) |
| Jiří Datel Novotný (Michael Noll, Jacques Michel) |
| Vlastimil Brodský (Veliký učitel, Alois Drchlík) |
| Viktor Král (Adam Bernau) |
| Dagmar Veškrnová (Adamova matka, Alice Bernauová) |
| Eugen Jegorov (Adamův otec, Karel Bernau) |
| Klára Pollertová (Ali) |
| Jiří Císler (vedoucí hotelu) |
| Jitka Molavcová (pokojská Heli) |
| Jiří Krampol (Karlík) |
| Jan Hartl (novinář Petr) |
| Dana Bartůňková (lékařka Olga) |
| Vladimír Brabec (hlas vypravěče) |
| a další … |
|
Zvuky ke stáhnutí: |
| Díl 1 - Země roku 2484: navstevnici-dil1.zip (7,15 MB), obsahuje např.: |
| Ty amarouny tam nepatří! – Amarouny, správně. Dva body pro vás. |
| CML. Hovoří CML, Centrální mozek lidstva... |
| Něco vážného, pejsku? – Prosim tě, aspoň teď mi neříkej pejsku! |
| O slovo se hlásí akademik Richard, sekce Historické bádání. – Adam Bernau! – Ano! |
| Jednoduchý princip umožňující zcela snadno přesouvat v prostoru celé kontinenty, ba i světy... |
| Expedice Adam84, Expedice Naděje. |
| Dyť to zničíte! To je unikát, to jezdilo ještě na benzín. Víte co to je? Maloobsahový automobil s pohonem všech kol. Progresivní konstrukce. To startovalo i za teploty -25 stupňů! |
| Konečně mám chřipku. |
| Ale já nemám čas zachraňovat lidstvo. Dva roky experimentů a konečně, mám chřipku! Všechny údaje souhlasí, je to nádhera! Teplota přes 38, zahlenění, lepkavý pot. Samozřejmě to zkouším na sobě a na dobrovolnících, přece nebudu tím svinstvem infikovat morčata! Dříve nejrozšířenější choroba než byl vynalezen Antichripin. |
| Tu ne, tu jsem učil! ... Emilia Fernandez, 23 let, zoolingvista, technik, historik, absolventská práce: Kritika poznámek akademika Richarda k dílu laureáta Nobelovy ceny Adama Bernaua. |
| Představte si, že vás jako vedoucího expedice Centrální mozek lidstva nedoporučil. CML ovšem nemá právo měnit rozhodnutí Světové rady. |
| Někde se to povídání vypíná, ale já nevím kde. 15 školních výprav denně. Ty jsme ovšem museli odříci a muzeum uzavřít pro potřeby Expedice Adam84. |
| Ale zachraňujeme svět, a tomu je třeba obětoval leccos. Například já, na dnešní večer jsem měl domluvenou krásnou humidaci... |
| Toto zde je telefon! Mluvítko, naslouchátko, nádherná věcička. Tím v roce 1984 komunikovali. Mnohdy i na dálku. |
| + titulní melodie |
|
+ závěrečná melodie - sekce Znělky a hudba, track 02...
|
| Díl 2 - Výprava do minula: navstevnici-dil2.zip (9,61 MB), obsahuje např.: |
| Chcete snad říct, že se tam jedeme podívat, jak tenhle dům shoří? |
| Dnes jen vejce. Kolik kdo? – Snad půl. – Já čtvrt. – A já také půl. – A já jedno. A taky ho uvařim, bydlim v kuchyni! |
| Já myslel, že budou amarouny... |
| Tehdy se z nouze jedlo všelicos. Pečené husy, kachny, těžká moučná jídla... |
| Tohle znáte? – Ne, co je to? – Peníze. – Peníze? ... Tím budeme platit. – Platit? |
| Nádhera. No to je přece princip krtka, kterého jsme vyvinuli pro industrializaci Měsíce... |
| Teď se převrátí... a nic! – Ale v tom budeme sedět my. – Aha. |
| Vlasová transplantace, u mě poněkud složitější. Ale obětoval jsem se. |
| To je válka. – Ne, ne, tak se lidé tehdy bavili... |
| Díl 3 - Návštěvníci přicházejí: navstevnici-dil3.zip (9,82 MB), obsahuje např.: |
| On snad skutečně netuší, že se mu na tu jeho výpravu vykašleme... |
| Dort! – Amarouny... |
| Těch krásnejch holek všude a my idioti... |
| Možná, že jsme zmáčkli jiný knoflík... – Jakej knoflík? Vy jste něco mačkal? |
| CML nerozumí. Jaké lano? Jaká odchylka? – Tehdy se říkalo, ať si trhne nohou. |
| Ať si CML trhne nohou! |
| Adame, počkej zejtra ve škole, jak dostaneš do huby! |
| Tak tentokrát to bude dražší, dědo! ... Hele, rum! – Kontušovka. |
| Zejtra si tě chytnem, ty syčáku Bernauů! Nemysli si, že nevíme kdo navrtal dědovi Jouzů pramičku! |
| Podívejte, nomádi. Typická obydlí vesnické chudiny. – Jak se dřou... |
| Ani ke kopáčům ho nevezmou. Protože si nebude umět vypočítat, kolik vykope jeden kopáč za osm hodin, když osm kopáčů... |
| Proč se tam zamykáš? – Má narozeniny. – A já jen jedny nervy! |
| Už tady byli dvakrát z Národního výboru, že pálíš alkohol! – Prosim tě, jakej alkohol? Mě tady hnijou jabka, to je mám vyházet nebo co? |
| Pro jistotu jsem změnil barvu i číslo! – Máme zpoždění a vy si hrajete...! |
| Ale teď už se vážně couráte. Jako by nehořelo... A zatím hoří! |
| Co se tu motáš, balvane? Vždyť je to jednosměrka! |
| Díl 4 - Akce: sešit 1.: navstevnici-dil4.zip (10,02 MB), obsahuje např.: |
| Karas, co ty kalhoty? – Hned to bude... Vemte si ještě čouďáček. |
| Máme modernější uniformy. – Ti nás vybavili... – Za všechno může CML. |
| Už hoří i schody. – Tak je uhaste. Pak je zase zapálíme. |
| Není to dojemné? Rodný dům v plamenech a on hledá svého věrného psa Kvida. ... Jedeš, bestie! |
| Špinavé nádobí. Zlikvidujte to, ať tu nezůstane nepořádek. |
| Opice jsou giboni a gorila jako Ivan Sadílek. Kdo se na něj koukne, toho gibon bouchne. |
| Při vycházce podrážel Adam spolužačkám nohy a prozpěvoval sprostá slova, která se sem neodvažuji zapsat. Jana malá, třídní učitelka. – Děkuji za zprávu, chlapce jsem přísně potrestala. Alice Bernauová, matka. – Asi málo, protože nalil na židli vodu a já si do ní sedla. Jana malá, třídní učitelka. |
| Génius přelomu 20. století. Nemám ho chytit? Ať vyklopí co ví a nemusíme nic hledat! |
| Strašně to pálí...! – Co jsem vám říkal, Karas? – Ale hřeje. |
| Posledně, když jsme u nás humidovali... |
| Díl 5 - Hlavně nenápadně: navstevnici-dil5.zip (9,23 MB), obsahuje např.: |
| Co tady chcete hodnotit? Sešit č. 1 nemáme a navíc jste ztratil pilku... |
| Zařiďte, aby její pokoj byl plný květin. |
| A tu větu: "Zařiďte, aby její pokoj byl plný květin." řekne kdo? – Nikdo, jsme geometři! |
| Jako kdyby přijeli do hotelu Ritz...! |
| Příště se přeraž, blbe! Aktovka mu shoří, ale prkýnko ne... |
| A žádný vylomeniny! Slečna má pokoj vedle... |
| No jo, dyť my jsme ještě dneska nejedli... Co je to ten guláš? – Ta vaše hladovost vás jednou zničí! |
| Já osobně mám hlad. Chce někdo snídat? – Mě slanou. – Mě sladkou. |
| Taky nemám aktovku, shořela i se žákajdou. – Kecáš. Bral si jí takovej dědek. – Jakej dědek? – Takovej vošklivej, plešatej. |
| No, něco takového máme v muzeu. Dvě paličky, zvoneček. Ale účel jsme neznali. Archeologové to odhadli na kultovní předmět z druhé poloviny 19. století. |
| Hrozné, co? Zřejmě neuroterapie. ... Představte si dostat se jim do ruky! |
| Úplně čistej řez. Jako by to ani nebylo pilkou, ale ňákym laserem nebo co... To sem blázen! |
| To je krev? – Amarouny, co ste nesnědli. No, teď nevim co s tim... Už tečou! |
| Je to strašně složité, ale nějak to snad zvládnem... – A co? – Tohleto je stovka. Tohle pětistovka. Je menší, ale platí víc, no. – To nepochopim! |
| Co v tom můžou mít? Aby nevařili na pokoji! |
| Lahve. Platí se lahvemi! |
| Díl 6 - Tajemství velkého učitele: navstevnici-dil6.zip (10,35 MB), obsahuje např.: |
| Lahve. Platí se lahvemi! – To nám neřekli... Volejte akademika! |
| Co ti to dal ten dědek vošklivej? No fuj! |
| Ty amarouny se dnes Kátě povedly. Vaří výborně! |
| Jaké tři děti? Co mají vaše tři děti co dělat s tím pitomým trojúhelníkem, co jste si nechal přejet? |
| Do pytle! Ty zrádče! Vorel řikal, že když vyhořeli, nemusel do školy tejden! – Ty nejseš žádnej Vorel, abys pořád někde lítal...! |
| Doktor je v pomerančích. |
| Podle pamětí musí do školy, i kdybych ho tam měl dovést! |
| Pan Vorel, že? To vás lituju, že máte doma něco takového... |
| Ne, ne, ne, za Fafejty ne. I když Matěj Fafejta byl bezesporu světlým zjevem tohoto ústavu... |
| Vačice kombinovaná s králičí tlamičkou, ramena lehce zdůrazněná, typ ležér... |
| Taky je mě to divný. Peněz mají, že by s nima mohli tapetovat a za ty dva dny ani malý pivo... |
| Že se z toho tak čoudí...? – Čoudí, ale žhaví! |
| Víš, s kym byl u řeky? S bláznivym Drchlíkem, co nesebere akorát to, co je přibitý! A víš, na co se vymluvil ve škole, maminko? Že šel svědčit do pojišťovny! |
| Díl 7 - Půlnoční kolotoč: navstevnici-dil7.zip (8,40 MB), obsahuje např.: |
| A řeklo se: nemáme právo zasahovat do historie. – Docela hezká historie, zvláště ta napravo... |
| Tři kačky a ještě... sto! |
| Návštěvníci volají CML. ... Velký učitel objeven. |
| Tak co, jak jsme se povozili, dědku? Stálo to aspoň za to? Teď se zas pro změnu svezete s náma! |
| Najednou se probudím a všecko se točí... – No jistě, po pěti pivech, to se točí ledacos... |
| Pozor, zapnutá kolorizace... – Jaká kolorizace? Dyť jste nic nepil... |
| Takže se přiznáváte? – Jo. – Ale k čemu? – Ke všemu! |
| A nečmárej! – On čmárá. Čmárá a my nevíme co! |
| Že by šetřili? – Jo, na kožichy. Ty maj peněz, že by s nima mohli dláždit náměstí. – A v koši jen šlupky vod pomerančů a funglnágl nový prádlo! |
| Jed` ste tam někdy? Tam vám dají flaxy a říkají tomu "Bašta rychtáře Kudrny". Prej krajová specialita... |
| Uklidněte se pane... – Karlík. Karlík z autoopravny! |
| Řečičky, řečičky, asi mu jednu vrazim! |
| Taky proč devastovat krajinu? I když dálnice je nutná, ale jinde! |
| Adam mlátí sešitem Vorla po hlavě. – Nechte ho mlátit, čekat, vyjíždíme i my. |
| Dvakrát 20 deka... – Co dvacet? Jakých 20 deka? Karas, pracujete? – Pracuju! |
| Díl 8 - Génius v hladomorně: navstevnici-dil8.zip (9,50 MB), obsahuje např.: |
| Zvíře, že jo? Kde co zuje, tam to nechá! |
| Jsou pryč! Oba, génius i akademik. |
| Co ten pes pořád má? – No co by měl? Hraje si s kačenkou. |
| To je krása! To už se dneska hned tak nevidí... – Jak to hned tak? Dyť to je poslední model. A to jste ještě neviděl ten předzesilovač! Dva operáče... – A kolik Fetů? – Fetů? Kolik? No 12! Ale dva operáče! |
| Všiml jste si, že jí je nejmíň o 500 let víc než vám? Že by mohla být klidně vaší... |
| Samozřejmě, poslední Bernau a jako prase! |
| No, doktore, chytněte to, to letadélko! Tam, rychle, no víc vlevo! |
| Ale já vážně nemám co na sebe. – Tři kožichy! Měla jste si koupit, co potřebujete... |
| Co jít dolů až po večeři? – Ne, půjdeme na večeři. Ale ať je po vašem, prosím, to bílé slizké vynecháme. |
| Adame, prosim tě! Že ste si prohlíželi hladomornu, to snad hned nemusíš vypadat jak kanec! |
| Co to děláte? To byly buchty... Teď je to jak amarouny! |
| Ale ten televizor je černobílý! Co ta barva? |
| To snad jsou atmosférický poruchy! ... Nechápu! Určitě atmosférická porucha! |
| Mami, spláchni mi to! Rychle! To štípe! ... Ručník! Mami, ručník! Rychle! Á, to je vono! |
| Kde jste se tak zmáchal? – Chtěl vydrhnout záda, génius přelomu století. |
| Díl 9 - Sólo pro Návštěvníky: navstevnici-dil9.zip (9,16 MB), obsahuje např.: |
| Nám připravim amarouny a pochutnáme si! – Amarounů mám až po krk jen se na ně podívám! |
| Pijou. I velký učitel pije! – Ovšem jen pivo. Držte se, je to bitva! |
| To je krása, co? Co? Skoro jako v televizi, že? Klub mladejch! Kamenický brontosauři... |
| Vlastně jde o interview a o duši... a ne o guláš! |
| Ty šaty máte z Paříže? – Ne, od nás. – To je od nich! |
| Že chce pět řízků a tři řádky brambor, no! Viď táto? – My taky, tři řádky... |
| Prkénko je co? – Prkénko je třeba jako... – Anebo vejce. |
| Parcela na rohu. Zdraví Macákovi! ... – Karas, nic nepít! Je v tom líh. |
| Á, ďáblovy pilulky. Ty se prodávaly, když jsem byla malá... |
| Co jste nesl těm geometrům od Macáků? – Koňak, pane Karlík, gruzíňák! – Tak ty pošleš Martel. |
| Třikrát Martel, parcela u lesa! |
| A pan inženýr? – Leží... Něco se žaludkem. – Švagrové ho vyřízli a měla hned pokoj, viď? – Jenže už je dávno mrtvá... |
| Ale vy opravdu neumíte tancovat... – Hele, mafioso, uhni na chvíli! |
| Kouří se z něj! – Protože temperuje. – Toho si nevšímejte, za půl hodiny bude v pořádku. |
| Ó... ó... Olga! ... – A to mě zval, že si zatančíme...! – Vás taky? |
| Jak byli úplně normální, akorát že měli šest prstů... |
| Teď bych nes toho medvěda... – Jakýho medvěda? – No tohodle, s těma prackama, jak sou tady ty žaludy. Protože někde musí bejt královna... – Leda v troubě... |
| Úča! Kdo jinej... Štvanice! |
| Takovej buben! Proč jsem vás sem pouštěl, dědku? |
| Díl 10 - Stav nouze: navstevnici-dil10.zip (9,36 MB), obsahuje např.: |
| Chceš Suchánkův televizor? – Nedám! 37 programů... |
| Edo, taková prima štace! – Milión, viděla jsi někdy milión? – Ne. – Fajn. Tak mě to dosvědčíš, kdyby se tě někdo ptal... – Ale co? – Že neni! |
| Je tvůj, já jsem ho našel na skládce u lesa... Tyhle kamna taky, American Heating... |
| Pššš, už spí. Ale jak vás všude hledal...! |
| Ještě máme 500. Říká se tomu úplatek. Karlík, parcela u lesa anebo na rohu... |
| Aby se jen tak neválel: krev, moč, rentgen plic, lebky, oční pozadí, elektroencefalograf. Až se z něho bude kouřit! |
| Na to jim snad stačí pytel sádry, ne? Tady je interna! |
| A co škola? – Dneska sme stejně zaspali. |
| Velký učitel... – Jo, učitel, učitel... To si chlapi ze mně dělaj srandu, že sem po dva roky spravoval na Karlově univerzitě klozety, ale i při tom člověk něco pochytí... |
| Sádra? – Sádra... – Nádherná technika! |
| No vidíš, a to úča řikala, že z něj nikdy nic nebude. A teď bude Adam v novinách. |
| No, a máme dálnici rovnou před nosem. – Měl bys tam vlítnout, jednou si vzali pět stovek a těch koňaků... |
| Nechápu, snad hrajou šachy... |
| A pak si možná dáme i okurčičky. O ty jste přišla. Takové malé, mokré, dobroučké... Lepší než ty v amarounech. |
| Karas, hlavně už žádné energetické katastrofy jako posledně. Aby se tady všude ve městě rozsvěcovaly v 0:58 světla! – Nebudou, všecko jsem zkontroloval. Absolutní jistota, technicky zajištěno. |
| Díl 11 - Stane se zítra: navstevnici-dil11.zip (9,94 MB), obsahuje např.: |
| Jiný teploměr! – Ale já... – Máme snad na oddělení jediný teploměr...? |
| Karas! Tohle vám nezapomenu, Karas! Když si vzpomenu, že sem polezeme zítra v 0:58 ještě jednou pro nějaké idiotské peníze! |
| Nemáme právo měnit historii a vy vyžhavíte rybník! ... Zlikvidovat rybník během dvou minut vysílání! |
| To žhavilo moc dolů. Posledně žhavilo moc do strany... |
| Dnešek musíme nějak prečkat. Co jíst, máme... – Amarouny! |
| Geómetři, ty snad choděj vyměřovat kanálama nebo... – No dneska je skásnu! |
| Chápete, že ničíte historii? Génius 20. století ve vězení, my v novinách! |
| Jakýho medvídka? Dyť je to náš táta! – Jakej váš táta? Říkal, že je svobodnej... pan inženýr. |
| Na každý štaci se najde nějaká hloupá nána, která mu to sežere! |
| Rudi, nekousej tu paní! – To není on! – Protože je to omyl! Byli tady, byli štyži! – Ty seš zdravej! Edo, ty ulejváku! |
| Dědku, uvědomte si laskavě, kde je vaše chalupa a kde je ten rybník! Uvědomujete si to? – No u Bejšovic, proto se mu říká Bejšovskej. – No jasně! |
| Ovšem někde jsem se musel splést. Nevyrostlo nic, i to semínko se ztratilo... |
| Takže vlastně ten rybník se vypustil sám... – Což popíráme. – Já taky! |
| Drchlík Al. DRVR. Vy jste doktor? Nebo co je to, DRVR? – Druhé jméno Drahoslav, VR - vlastní rukou. |
| Když jste před 3 lety vypustil Podhájí údajně proto, že jste se v hospodě pohádal s porybným, prosím, Podhájí nebyl náš rajón. Ale Bejšovce my si vohlídáme, Bejšovce my si vypust... |
| Dobrejch 5 kilo, zvu vás na oběd! |
| Díl 12 - Peníze z hvězd: navstevnici-dil12.zip (9,66 MB), obsahuje např.: |
| Pane Drchlík, pět piv, když řeknete, jak to bylo! Pět piv! |
| Ovšem teď zavřete oči, něco co jste ještě neviděla: jitrocel! |
| Příjem peněz potvrzen. – Dožhavit! |
| Peníze! A někoho s nimi poslali... |
| Krásná noc, že? – Leda tak na revma. |
| Ale tohle jsou noviny z pondělí, co teprv vyjdou. No tak tohleto mi vysvětlete... |
| Vás to neudivuje, že jsme z budoucnosti? – No, každej jsme přece odněkad. |
| No jo, hračičky, Salamandr, noviny z popozejtří, jo, na to vás užije. Ale že koza chce žrát, protože slyší jak se tu bavíme, to vás nezajímá, co? |
| Tobě veřim a tý holce taky, ale tomu co vás vede...? |
| A co kdybych si takovýho mutanta chtěl chytit sám, abych si udělal radost? – To těžko. – Tak nějaký háčky...? – Jo? Ale sám byste ho na břeh nevytáh, dyť nejmenší váží 40 kilo. |
| A pivo? – Pivo se zrušilo. – Jak zrušilo? – Ano, v roce 2324 všelidovým hlasováním. – No ne! – No jo. – Ale jsou lidi, který si ho dělaj dál, po domácku. Heleďte, to se vezmou šlupky z amarounů a nechaj se kvasit při teplotě 120 stupňů... – Karas! – Já jenom že jsem něco takovýho slyšel... |
| No jo no, to se pak člověk nediví, že radši cestujete v čase, abyste sem tam něco voblízli, co? |
| No ale jsou to přeci peníze? – No jo, jenže neplatný, z roku 1884. ... Ten počítač je idiot! |
| Jaká je situace? Vinou centrálního počítače CML kritická! |
| S Drchlíkem jsem mluvil, myslím, že bude mlčet. – Myslíte? Nechápu, co jste sledoval výkladem o pivu ze šlupek amarounů. To ho rozrušilo, o tom mlčet nebude! |
| Ta tužka mluví a svítí! |
| 728 korun účet za hotel. Proč jste nezaplatili? – Protože nejsem Schwarzenberg. |
| Díl 13 - Prozrazení: navstevnici-dil13.zip (10,01 MB), obsahuje např.: |
| Jo, do tužky jako do telefonu a přitom ani na hotel... Pěkná budoucnost. |
| Blbe, cos to... Cos to udělal? – Co bych udělal? Hodil jsem do lavoru kostku cukru. |
| Co je to za udělátor? ... No jo, náš Edison, no! |
| To se mi snad jenom zdá! Až sem příště přijdou nějaký geometři, tak máme plno! |
| Těšte se, bude pravá slepice... – Pravá slepice jo, ale jaká, to jste zapomněla říct! Žádná vynešená, žádnej mutant...! |
| Trochu se to podobá našemu "Tref jak umíš". |
| Jo, to se napřed hejří, rozhazuje, co? |
| Záznam? Co chcete zaznamenávat? Jak pes žere buřta? |
| Relativita... Když mi lev ukousne hlavu, tak jsme na tom voba stejně. Já mám hlavu v hubě, von má hlavu v hubě, no jo, ale ten lev je na tom relativně líp... |
| Ty amarouny nevypadaj špatně... |
| Holčičko, co ste do toho lezla? Teď vás slíknu i s botama. |
| Génius... – Že jo? Ta holka to hraje jako Paganini. |
| No tak to snad je proti přírodě! Teda uhrát desítku, když má v ruce tři esa...? |
| Chápete? Vypnula to... |
| Díl 14 - Po nás potopa: navstevnici-dil14.zip (9,67 MB), obsahuje např.: |
| Kdes vzal ten obojek? Kde jsi prosim tě vzal ten obojek? No jednou tě ukradnou celýho! |
| Řekněte mu něco vy, Karas! – No co já? Já mu kalhoty neschovával... |
| Bernau, nosíme nosíme! – No prosim! Takhle mě honí vod rána a já ho za to ještě platim, ale že zapřáhne i vás...? |
| Ne že bych z něho chtěla mít génia, ale kdyby aspoň prolez... – Jednou jim všem ukáže, nebojte se... |
| Co ty součty? Jednoduchá rovnice, kluku pitomá! Čmáranice, čmáranice! |
| A bylo tam ještě tuzexový rádio a já si ještě dodatečně vzpomenu, co tam bylo a nebylo. – Paní, nebylo těch dodatků už trochu moc? |
| Uplavaná husa, jedna... – Jo, tak tu jsem viděl u Jouzový, dělala si jí k večeři. |
| 300 tisíc, nemusíte to počítat, je to spočítaný na poště. Tady bysme měli těch 50, no a tady těch zbývajících 1426, no a můžeme jít. Čtyři koruny na pivo mi zbyly... |
| Tak hluboko jsem kles - kupovaný brambory... |
| Při matematické písemce posílal váš syn básničky spolužačce. Jana. Malá. - Máme doma básníka, maminko... Ale uši jako prase, že jo? |
| Díl 15 - Návrat do budoucnosti: navstevnici-dil15.zip (9,40 MB), obsahuje např.: |
| Napiš: Adam Bernau, Kamenice, 1984. – Není to škoda, taková krásná kniha? – Sem? Pod toho fousatýho dědka? – Ano. ... Možná ještě dvě slova: Příteli Richardovi. |
| To už je třetí školní sešit popsanej samejma blbostma. – To nejsou blbosti, tati. To byl přesun kontinentů. – Přesun? Aha. Tak hele, tadydleto přesuň do prvního patra. |
| Vopravdu u vás nemáte pivo? – Skutečně ne. – Zařídím. Pár flašek se ti tam někam vejde... |
| Zakrtkovat! Rychle, propočítat parametry! |
| Teď to točíte moc! – Dyť se to točí samo. Já za to nemůžu. Krtkuju poprvně v životě! |
| Karas, kde jste to vykrtkoval? |
| Všichni čtyři členové výpravy do minulosti lidstva se vrátili. Ne, je jich pět! |
| Karas, kde jste to zas přistál? |
| Na zítra se nezadávejte, humidujeme u předsedy... – Humi... humidujeme? |
| A ty neplatný starý peníze, to poslal taky on, ten mozek CML? |
| Kde zase jste...? – Chtělo to jen takovej klíneček, protože ten váš udělátor CML... |
| Hovoří CML, omyl v propočtu. Evakuaci zrušit. Objekt mine Zemi. Centrální mozek lidstva se omlouvá... |
| Omyl v propočtu. – Kometa žádná? – Už jsem se omluvil... |
| Já sem tam podložil takovej čudlíček... |
| Ty... Prozraď mi... Aspoň mi prozraď, co je to humidovat. ... Ne! Vážně? I tady? |
| Návštěvníci - dodatky - vystříhané melodie a nezvyklé zvuky (2,67 MB). |
|
Tyto zvuky sestříhal Elden. |
Pokud se Vám moje stránky líbí, nebo jestli máte nějaké náměty či připomínky, můžete mi e-mailnout na: sound.master@seznam.cz